вот уже несколько дней хочу написать пост. большой и черный, прямо как дыра где-то в центре моего существования. я давно уже знаю, что что-то с ним не так, с моим существованием. в какой момент все так повернулось? в дестве я была такой доброй, отзывчивой , всеми любимой...
но это вопросы в пустоту. а мне сейчас жизненно необходимо покопаться в собственной грязи, вполне себе вещественной.
Так вот. С тех пор, как в феврале я по скайпу прочла новости о смерти отчима, все как-будто повернулось. Не от боли и потери, хотя об этом отдельно. Я помню тот момент так отчетливо: я была на работе, в среднюю смену, самую длинную с 11 до 8, вышла на перерыв только в 15:30 или около того, взяла по привычке телефон, пролистываала сообщения и увидела "Держись, у нас плохие вести - Миша скоропостижно умер". Забуду ли я когда-нибудь эти слова? Думаю, нет. И сколько таких я еще услышу?
Самое удивительное, что потрясло меня до глубины души - я ничуть не удивилась. Нет, он не был смертельно болен до этого, нет, он не вел себя как-то странно. Просто уже очень и очень давно меня преследовало предчувствие, что что-то должно произойти, что я потеряю кого-то из близких. Поэтому в каждый свой редкий приезд я старалась фотографировать семью, поэтому у меня есть наша первая общая фотограия за все годы жизни в Севастополе, которую я настояла сделать в свой последний приезд. Оттуда же несколько фотографий мамы с Мишей на телефоне. Все от того, что в момент встречи с близкими у меня что-то в груди щемило, будто это уже воспоминание, будто уже все потеряно.
Сбежала тут же чтобы сделать звонок, маму еще несколько дней и не слышала. дома до сих пор не была..
Мне каждый раз страшно представлять, как мама была заперта с трупом мужа на протяжении 6 часов, с трупом человека, который до сих пор мне видится живым, хотя я видела его раз в неделю еще когда жила там, а мама с ним просыпалась и засыпала. А может это и решающий фактор в моем неверии в его смерть. Да, такое противоречие: всегда знала, что произойдет что-то плохое, это произошло, тревога успокоилась, а сознание до сих пор не верит. Я так привыкла не видеть семью, что теперь нет никакого способа доказать самой себе, что он умер. Может, что-то и изменится, когда я приеду обратно..
В тот день я доработала свою длинную смену. я проработала на следующий день, и даже потом. не взяла ни одного выходного. ходила ревела по углам, чтобы никто не заметил, закапывала глаза и шла дальше работать. отправила крупную сумму на похороны. мама без работы, кормилец умер, бабушка на пенсии и то - подрабатывет. мне ли пропускать смены?
были некоторые денежные, хм, не трудности, но ограничения, так скажем. я балансировала, но некоторым показалось бы, что мое финансовое положение вообще отличное. Просто я привыкла, что у меня в наличии всегда некая "подушка безопасности" - и в виде собственных сбережений, и родителей. в одночасье я лишилась и того, и другого.
я не буду говорить о поддержке, которой практически не было. я скажу, что еще больше уверилась в том, что не смогу никогда доверять людям, что они топчат чувства, что плюют с высокой колокольни, что я в этой стране одна была, есть и буду, что привязываться ни к кому нельзя и раскрывать душу можно только соскучившись по разочарованию.
Это, пожалуй, первая часть скопленного душевного нагноения.
Вторая заключается в количестве людей в моей жизни. Не скажу, что я социофоб, но излишнее общение и незнакомых людей (так же как часто и знакомых) я недолюбливаю за порции обязательного лицемерия в общении. Терпеть не могу эти социальные ритуалы - вежливый интерес, когда посрать, поддержание разговора, чтобы другому не было так неуютно, когда я хочу почитать.. да что там, была бы моя воля - я бы не здоровалась и не прощалась, только бы не надо было лишний раз зря воздух переводить. и вот кроме того огромного количества людей, с которыми мне приходится иметь дело на работе, целый месяц пришлось жить приблизительно с 7-8 людьми дома, которые еще и постоянно менялись. со всеми можно приятно пообщаться при желании, но. но. сколько еще эта каша в моей голове не будет разобрана? где мне искать минуту тишины и покоя, если ее нет даже дома? есть ли то место, что я могу назвать домом?
мне кажется, что я так скоро заболею. будет странно перемыкать в голове и буду впадать в истерику ни с того ни с сего. иногда просто хочется забиться в темный угол, смотреть оттуда за проходящими мимо безразличными людьми и просто молчать. смотреть и молчать и не быть частью всего этого.
и это вишенка на торте.

давно я тут не была. сколько сейчас происходит - нет сил ни расстраиваться, ни в депрессию впадать. кажется, от такого града шишек, что валится мне на голову, я нарастила себе панцирь.
кроме того, безумно обидно как все языки постепенно стираются из памяти. японскому и французскому можно уже памятники ставить, английский, а что еще хуже, русский - терпят большие потери.


немного об Израиле. в этой крошечной стране, которую можно объехать за один день, люди не знают отдыха. рабочая неделя - 6 дней, за дополнительные часы работы платят с хорошими процентами, а все знают, как евреи любят деньги. кроме того, израилитяне любят их тратить, потому и 80% населения живет в долг у банка с тремя нулями долгов на счету.
беспрерывно работая, как последние собаки, местные отдыхают тоже яростно. яростно трахаются, бухают и курят.
в последние недели мне приходится знакомиться весьма тесно с "арсами" - это что-то вроде израильских гопников. необразованная вульгарная часть населения. слово "вульгарный" - вообще должно войти в описание типичного израилитянина. так вот, я с ними живу. пока что. у этих вульгарных свиней нет никакого понятия о воспитании, уважении чужого личного пространства и знаний о правилах жизни в обществе.
но не все израилитяне такие. или эти слова - не все, чем можно их описать. к примеру, только людям, проживающим в этой стране, присуще свойство приглашать абсолютно незнакомых людей в дом на ужин, так же как и понятие, что выходные нужно проводить в компании семьи или друзей и никогда одному. если скажешь, что в соф шавуа сидел дома - на тебя посмотрят как на мокрого голодного бездомного щеночка и обязательно предложат следующие выходные провести у них в гостях.
несмотря на то, что на вопрос "как дела?" ответ никого не интересует, если вдруг у тебя случилась проблема, то практически незнакомые (а то и совсем незнакомцы) ринутся тебе помогать, вплоть до подарков таких масштабов, как кровать или стиральная машина.

в общем и целом, таская тяжести с температурой по 40-градусной жаре, не пропуская ни дня работы весь период болезни, возвращаясь домой к истерикам и ссорам - пока меня все это не убивает, кажется, делает сильнее. с другой стороны, я уподобляюсь этим животным и сама уже скалюсь на малозначимых мне, но при этом живых и чувствующих, людей.


пока все

Начала смотреть вторжение титанов.
уже 6ю серию выражение лица моего не меняется...

ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?


---
upd. не сильно впечатлило

запись создана: 06.04.2015 в 11:59

в продолжение темы об аниме, кровикишках не могу не сказать о видео, покорившее меня своей упоротостью и насущным смыслом



и тема с черно-красными глазами напоминает гуля
мерзко-отвратительное, пошлое. как я люблю
и, ах, этот шикарный момент, когда его поедает анимешная сущность


помогло в понимании вот это угарное видео с неподражаемыми реакциями ютьюберов

в связи с мыслями, которые мне не дают покоя, пытаюсь написать рассказ.
однако, столько воды утекло с тех пор как я писала в последний раз, и лингвистический опыт даёт о себе знать.
мой мозг, натасканный кидаться на любую незнакомую мысль и раздирать её в клочья, пытаясь докопаться до её истоков, и привычка уделять особое внимание каждому слову, его эмоциональной окраске, коннотации и частоте употребления - острейше наточенные инструменты хирурга.
теперь же написание рассказа выглядит, как рассечение грудной полости моей души с последующим изучением всего, что её наполняет и наблюдением за состоянием жизненно-важных органов.

мне было бы интересно пообщаться с пишущими людьми.
каково это чувствовать себя хирургом, делающим операцию самому себе?

Прости, что так поздно. Поздравляю тебя с Днём Рождения!
Вот и тебе 24 стукнуло. Даже не верится, правда?
А попробуй вспомни, как ты представляла свою жизнь в 24 года, когда была маленькой? Я вот ни разу не думала, что совсем одна окажусь в Израиле и буду чувствовать себя 13-летней раздолбайкой.
Мы - это какое-то переломное поколение. Для наших матерей нормальным было в 24 года уже иметь парочку детей, мужа и свой дом. А мы ещё не раз подумаем стоит ли всё это заводить в 30. А то что это, в 30 лет уже не себе крест ставить?
Но в этом и заключается наш когнитивный диссонанс. Мы - молодежь, выросшая на идее о зрелости в 20 лет, воодушевлённая намного большей продолжительностью жизни, подгоняемая дикой скоростью развития мира и современных технологий. Мы вынуждены подстраиваться под гнёт дикой производительности, которой от нас требует социум, и в то же время держать ответ перед матерями, всё ещё живущими в темпе своих времён.
В этом большом постоянно меняющемся мире мы робко озираемся по сторонам глазами первопроходцев и осторожно делаем свои шаги в поисках утерянной в прошлом твёрдой почвы.
В связи с этим я говорю тебе - не торопись отказываться от детства, если того хотят старшие. Для того, чтобы стать полноценным гражданином современного мира широких границ требуется гораздо больше времени и осмысленности нежели в былые времена узких структур.
Будь смелой, пробуй себя в разных сферах, не бойся идти на встречу новому и оставлять позади старое.
Мир будет удивительным образом меняться.

как же без фоток еды?
подарили целый пакетище пасифлоры моей любимой

теперь буду каждый день её кушать

так. еду запостила, что теперь?.. правильно! цветочки!

но мой цветущий Ариэль, всё же, прекрасен.


п.с. а телефон ничего так у меня снимает

ну что нового в моей жизни?
всего лишь новая страна, новое гражданство, новая квартира, новый круг знакомств, новое ремесло и новая цель в жизни.

я снимаю небольшую светлую квартирку под крышей с парнем в городе со сказочным названием Ариэль. нам с соседом абсолютно плевать друг на друга, мы изредка разговариваем, однако за 10 месяцев жизни в общаге я поняла, что это не самый плохой способ сосуществования.
в моей комнате полно картин, громадный траходром, маленький компьютерный столик и окно в потолке, а над кроватью нависают балдахинами горизонтально висящие шторы.
во время своей двусеместровой студенческой программы абсолютно ненавязчиво и без задней мысли я изучала в Израиле искусство кинопроизводства. а по окончании программы (или где-то в середине) решила, что этим я хочу заниматься и дальше.
я влюблялась и остывала, заводила друзей и врагов, впадала в глубочайшие депрессии и выдавала пики производительности и общительности. жизнь в общежитии воистину вывела на новый уровень невыносимость моего характера

сложно себе представить, однако я уже в Израиле и застряла здесь на 4 месяца, не меньше, если не решу что-нибудь подорвать или пробраться через сетку в двух метрах от общаги в Палестину, за что я могла бы заслужить департацию.
как ни странно, учусь я здесь на масс медии, вероятнее всего операторскому и монтажному ремеслу.
вот такие пироги.

веду дневник на мобильном, совершенно закрытый. думаю, если этот удалят админы за неиспользование, я даже не расстроюсь.