[nishino]

поход к врачу всколыхнул моё сознание так, как бывает очень редко и неприятно.
в который раз понимаю, насколько же я социально-неадекватен. к тому же вопросы собственного здоровья у меня всегда вызывали смятение. именно что смятение, но никак не беспокойство. болезни, особенно хронические и затяжные, никак не вписываются в рамки моего существования. т.е., конечно, они благополучно уже вписались, только без моего ведома. а в этом сознании ничего не происходит без моего ведома. и я в смятении.
дошло до того, что я уже продумал сценарий всей моей жизни вплоть до смерти и моё отношение к ней. я ведь не могу не предполагать, что будет в дальнейшем.

сценарий

а сценарий таков: меня никогда особо не заботила личная жизнь, а точнее её полное отсутствие, так же как и наличие верных друзей (мне достаточно нескольких немного близких людей, с которыми я иногда мог бы сходить вдвоём в кафе и поболтать о разном). поэтому я сосредоточусь на учёбе. так же, я не жаден до счастья, мне достаточно небольших радостей. так я и жил бы: один, постоянно познавая что-то новое, нашёл бы работу и радовался возможности тихо-мирно заниматься своим делом, получая свой небольшой доход, которого бы хватало на скромное проживание. собирал бы крупицы маленького счастья на донышках кофейных чашек в уютных кафешках за книгой, да редкими вылазками на природу к лошадям. а когда лет в 40 мне бы стало невыносимо одиноко, я бы придумал, как забеременеть. потому что я очень люблю детей. родил бы и воспитал ребёнка, как мог, очень стараясь. а на смертном одре встретил бы смерть без страха и сожалений, потому что всё когда-то заканчивается, и я всегда жил, радуясь каждому мгновению в радости и в печали.
теперь мне придётся часто ходить в больницу и разбираться со всем этим. с одной стороны, мне безумно хочется просто забить и сбежав от реальности, закрыть на всё глаза. с другой, я понимаю, что со здоровьем шутки плохи и оно не любит, когда ему не уделяют должного внимания. но как же это несправедливо: ведь не даны мне качества для борьбы в подобных ситуациях. во мне заложена программа уныло сесть, сложа ручки и сыпать соль на собственное бессилие. и я никогда не смогу развить в себе силу воли, потому что это не я, это противоестественно. у меня и так есть масса других положительных качеств, которые-то мне и нужно развивать.
но я не жалуюсь, я размышляю и пробую разобраться в ситуации. успокоиться мне всегда помогал только анализ.
ну, в любом случае, я знаю, что буду ходить туда. вот на одной упрямости буду ездить.