вот уже несколько дней хочу написать пост. большой и черный, прямо как дыра где-то в центре моего существования. я давно уже знаю, что что-то с ним не так, с моим существованием. в какой момент все так повернулось? в дестве я была такой доброй, отзывчивой , всеми любимой...
но это вопросы в пустоту. а мне сейчас жизненно необходимо покопаться в собственной грязи, вполне себе вещественной.
Так вот. С тех пор, как в феврале я по скайпу прочла новости о смерти отчима, все как-будто повернулось. Не от боли и потери, хотя об этом отдельно. Я помню тот момент так отчетливо: я была на работе, в среднюю смену, самую длинную с 11 до 8, вышла на перерыв только в 15:30 или около того, взяла по привычке телефон, пролистываала сообщения и увидела "Держись, у нас плохие вести - Миша скоропостижно умер". Забуду ли я когда-нибудь эти слова? Думаю, нет. И сколько таких я еще услышу?
Самое удивительное, что потрясло меня до глубины души - я ничуть не удивилась. Нет, он не был смертельно болен до этого, нет, он не вел себя как-то странно. Просто уже очень и очень давно меня преследовало предчувствие, что что-то должно произойти, что я потеряю кого-то из близких. Поэтому в каждый свой редкий приезд я старалась фотографировать семью, поэтому у меня есть наша первая общая фотограия за все годы жизни в Севастополе, которую я настояла сделать в свой последний приезд. Оттуда же несколько фотографий мамы с Мишей на телефоне. Все от того, что в момент встречи с близкими у меня что-то в груди щемило, будто это уже воспоминание, будто уже все потеряно.
Сбежала тут же чтобы сделать звонок, маму еще несколько дней и не слышала. дома до сих пор не была..
Мне каждый раз страшно представлять, как мама была заперта с трупом мужа на протяжении 6 часов, с трупом человека, который до сих пор мне видится живым, хотя я видела его раз в неделю еще когда жила там, а мама с ним просыпалась и засыпала. А может это и решающий фактор в моем неверии в его смерть. Да, такое противоречие: всегда знала, что произойдет что-то плохое, это произошло, тревога успокоилась, а сознание до сих пор не верит. Я так привыкла не видеть семью, что теперь нет никакого способа доказать самой себе, что он умер. Может, что-то и изменится, когда я приеду обратно..
В тот день я доработала свою длинную смену. я проработала на следующий день, и даже потом. не взяла ни одного выходного. ходила ревела по углам, чтобы никто не заметил, закапывала глаза и шла дальше работать. отправила крупную сумму на похороны. мама без работы, кормилец умер, бабушка на пенсии и то - подрабатывет. мне ли пропускать смены?
были некоторые денежные, хм, не трудности, но ограничения, так скажем. я балансировала, но некоторым показалось бы, что мое финансовое положение вообще отличное. Просто я привыкла, что у меня в наличии всегда некая "подушка безопасности" - и в виде собственных сбережений, и родителей. в одночасье я лишилась и того, и другого.
я не буду говорить о поддержке, которой практически не было. я скажу, что еще больше уверилась в том, что не смогу никогда доверять людям, что они топчат чувства, что плюют с высокой колокольни, что я в этой стране одна была, есть и буду, что привязываться ни к кому нельзя и раскрывать душу можно только соскучившись по разочарованию.
Это, пожалуй, первая часть скопленного душевного нагноения.
Вторая заключается в количестве людей в моей жизни. Не скажу, что я социофоб, но излишнее общение и незнакомых людей (так же как часто и знакомых) я недолюбливаю за порции обязательного лицемерия в общении. Терпеть не могу эти социальные ритуалы - вежливый интерес, когда посрать, поддержание разговора, чтобы другому не было так неуютно, когда я хочу почитать.. да что там, была бы моя воля - я бы не здоровалась и не прощалась, только бы не надо было лишний раз зря воздух переводить. и вот кроме того огромного количества людей, с которыми мне приходится иметь дело на работе, целый месяц пришлось жить приблизительно с 7-8 людьми дома, которые еще и постоянно менялись. со всеми можно приятно пообщаться при желании, но. но. сколько еще эта каша в моей голове не будет разобрана? где мне искать минуту тишины и покоя, если ее нет даже дома? есть ли то место, что я могу назвать домом?
мне кажется, что я так скоро заболею. будет странно перемыкать в голове и буду впадать в истерику ни с того ни с сего. иногда просто хочется забиться в темный угол, смотреть оттуда за проходящими мимо безразличными людьми и просто молчать. смотреть и молчать и не быть частью всего этого.
и это вишенка на торте.